二零零八----毁灭篇

题记：似乎每一次的开始与结束，都与一个叫拉萨的地方有关，但是这次，我必须要跳出这个轮回！

　一、遭遇

在拉萨平静的生活了四年，每天波澜不惊的上班，下班，出差，散步….每天都要从布达拉宫前经过N次，看着藏族的嬷拉和波拉（藏语：年长的女人和男人）们虔诚的转经，磕长头，偶尔自己也要加入他们的队伍，体验着神圣的感觉。总以为，自己的日子就这样波澜不惊的在这个叫拉萨的地方一直过下去，总以为，自己的爱情也是这样，从这片圣土生长，一直这样延续下去…..

那天，天是阴沉的，一切都是那样的压抑！拉萨少有的天气和那件事情一样，让我们震惊！那天，是三月十四日！我目睹了那些满面疮痍的店面和街道，还有冒着黑烟的宾馆！让人不寒而栗！我的内心第一次感觉到了一种震撼的恐惧！！恐惧侵占了我每一个细胞，我的手在老公的大手里不住的颤抖，我觉得自己实在没有办法在这个地方继续下去了！我想逃离！

二、噩耗

很难想象当时的情景，我在拉萨一家企业里做财务主管，辞职时遇到很多的麻烦，分公司的经理不放人，总公司的老总说要帮忙审计完了再走，不得已我们退了火车票。谁知上午刚退了票，下午老公家里就传来的很不幸的消息，让这个七尺男儿顿时隐去了坚强，像小孩子一样的泣不成声，我婆婆得了肺癌，而且已经是晚期！我的脑袋里一片空白，想象不出来去年我们结婚时还好好的她，怎么会这样呢！

在亲情面前，一切似乎都微不足道。我带着哭腔打电话给经理，还没审计完我们就离开了拉萨！

我曾多次幻想过离开拉萨的场景，没想到竟是这样的突然，仓促，甚至有些狼狈！在拉萨开往郑州的火车上，看着窗外闪过的风景，心里说不上是荒凉还是凄凉！别了，拉萨；别了，西藏！

三、煎熬

我们辗转了几次车，回到了老公的家，一个小村庄，很多的绿色，空气里都散播着土壤的味道。老公对我说，我们要住在这个地方，可能一个月，可能两个月，可能半年，也可能更多的时间。老公悲伤的样子让我的心痛的不由自己，我告诉他要坚强，也告诉他我会喜欢这样的生活，这不就是我一直梦想的田园生活嘛！

农村简陋的房子，一个大大的院子，院子里有树，有蔬菜，有草，也有花。每天关注着天气情况，考虑着要不要播种，要不要采摘，吃着新鲜的蔬菜，吃着多汁的西瓜。日子里都混着土壤的味道。婆婆有病在身，我们每天却要欢笑着，用着善良的欺骗欺骗着善良的老人！每晚我和老公独处的时候，老公的情绪都很糟糕，我知道这种悲哀是不能用语言安抚的。

我开始学习CPA，我知道我们要在家等待着一件肯定要发生又不忍发生的事情。每天看着电脑，听着课，翻着新准则，还是充实不了我的生活。老公对我说，在农村，除了学习，没有什么更比这有意义的事情了。是啊，我也不上班了，也不可能在这个小地方重新工作，不学习的话，我就要荒废了我的一切！可是谈何容易呢，心里悲伤的感觉很难用学习来掩盖的。我制定着学习的目标，每天煎熬般的做在电脑前，但是，终究还是坚持不下去了！

时间一天一天的过去，婆婆的身体越来越差了，而我们的伪装能力也日益下降，老公的妹妹开始在家里久居。这个乡村的房子里，装着我们很多的人！我开始不习惯这样的生活，我不习惯每天餐桌上只有固定的几样蔬菜，不习惯院子里的灰尘总是飘进屋子，不习惯时不时就有虫子来骚扰我的生活，不习惯厨房里木柴的味道，不习惯每天喝不上新鲜的酸奶，不习惯那个来了居然跑遍县城买不到我常用的护舒宝…..总之，一切的不习惯都开始了，我开始压抑！而老公却不得不每天抽出更多的时间来陪伴婆婆，在这个地方，我没有朋友，我标准的普通话却很难和当地人交流！可是现在我不能也不可能强求老公去做什么，他的眼神越来越凝重，眉头越来越紧，话越来越少，沉默越来越多，我觉得自己就像空气一样在这个叫做家的地方游荡！我开始绝望！

当我对一种叫做爱情的浪漫已经绝望，当我对一种田园生活的梦想开始颠覆，我不得不承认自己只是一个普通的都市女孩，喜欢城市的奢华与世故，这样的乡村生活，让我窒息！

我不忍心告诉老公我想离开了，我不忍心告诉老公我想放弃了，放弃我这样的生活，也放弃他，总之一切我都在煎熬！

四、放弃

放弃自己？还是放弃他人？还是放弃这个叫家的地方？看着婆婆日益消瘦的面容，我的心忍的在痛；看着老公日益憔悴，我的心在滴血。总之，我不知道是自己败给了自己所谓的善良，还是败给了世俗的柔弱，我开始放弃自己。每天活的浑浑噩噩，生存的力量大于生活。没有工作，没有朋友，没有爱情，甚至都没有人和自己交流一下，我就好像不小心跨入真空世界里的一株植物，等待着最后一丝氧气的消失！

秋天来了，每天都冷飕飕的。每天看着树叶在凋零，仿佛自己也同那枯萎的叶子一般。婆婆走了，带着我们的无限眷恋。人的一生就像一片叶子，发芽，生长，枯萎，凋零，最后消失的像风一样！婆婆的葬礼搞的很隆重，按照当地的习俗还请人吹吹打打，而我，作为她唯一的儿媳，不明就里的跟着跑了几圈，感觉整个世界都开始恍惚起来。我不喜欢热闹的葬礼，一个人静静的守着灵堂，不管谁来我都不动，不想看他们假哭假嚎的样子，看着长明灯发呆，思考着永远也思考不明白的生与死的关系！

一切都尘埃落定了，我对老公说，反正我们已经在床前尽孝了，不要再伤心了！说完了自己都觉得虚伪，是啊，父母生养我们，而我们却也只能在床前尽尽孝心而已，作为子女，真的不知道所谓的孝道要怎样完成才能不让自己留一点点的遗憾！

五、结束

一切都结束了，我就像站在岔路口的羔羊，迷茫！

我和老公的感情像是两只刺猬在互相取暖，无法放弃，却又充满创伤；在家里的这段日子，磨的脑袋一片空白，想象不出来自己究竟是怎样活过来的！二零零八年已经过去大半了，我的生活不该由此荒芜，可是我该怎么办呢？！