早上，我睡醒觉的第一件事就是睁开眼，第二件事是冲进WC，可是好像大家生理习惯都一样，每到那个点，各楼层的WC总是人满为患，于是每次我和老八总是提前早起几分钟，预先占领阵地。

自从开始找工作后几乎次次受挫，我和老八找了各种方式来鼓励自己。其中的一个方式就是，我们俩经常边上WC边唱歌，特别是在新的一天就要开始的时候。

我最喜欢的最爱唱的一首歌就是黄霑的《沧海一声笑》，这辈子就指这歌活着了，老八也喜欢。我经常手中挥舞着手纸，在WC中狂唱这所歌。

              沧海笑

              滔滔两岸潮

              浮沉随浪只记今朝

              苍天笑

纷纷世上潮

谁负谁胜出天知晓

江山笑

烟雨遥

涛浪淘尽红尘俗世知多少

清风笑

竟惹寂寥

豪情万丈

豪情还剩一襟晚照

   洒脱豪迈，又有看淡世间事的淡泊随性，我太喜欢这样的歌了。我太佩服黄霑先生了，他确实是个“鬼才”。连金庸先生都说：“黄霑几十个字的歌词就写出了《笑傲江湖》的率气和侠气。”多次重拍《笑傲江湖》，演员换了又换，情节改了又改，惟一难以撼动的便是这曲《沧海一声笑》。我手机的铃声就是这首歌，每当我士气消沉的时候就用这首歌来鼓励自己。

   这个早晨，外面的天空很晴朗，我和老八在WC内又不由自主地唱起了这首歌，我俩是越唱越来劲，越唱声音越大。在这首歌中，两小段之间有一个间奏，这期间光唱一个字就可以了，那个字就是“啦啦啦……”当我们不停地唱着啦啦啦的时候，WC外面突然传来了一个人的声音。

“两位姐姐啊！我求你们了，别唱了成不？我这实在是憋不住了，你俩就别在这儿唱“拉拉歌”刺激我了，成不？要不你俩谁行行好，给我整个空位出来。”

我和老八在里面异口同声地送她了一句话“坚持到底就是胜利！”只听外面传来一阵阵痛苦地哀嚎。我绝对是一个吃软不吃硬的人，赶快给她让个地，新的一天就这样开始了。

2004年10月16日，国家公务员考试开始接受网上报名，老八第一个上网报了名，然后有事没事就问我一句，你知道报考费多少钱吗？”

我说：“既然想考公务员，不管多少钱，你就豁出去，拼了吧。”

老八笑嘻嘻地说：“我不是想考，我也是找不到工作被逼得走投无路了，还是能省就省啊，这年头考公务员竞争嗷嗷激烈，投入越多损失越大。”

是啊，这年头考公务员就跟摸彩票似的，如果你考上了，那就是中大奖了，幸好我不喜欢中大奖。我总是想如果天上掉下一颗幸运星飞在芸芸众生之中，恰好落在我的身边了，那么总有一天我也会被天上掉下的一颗陨石砸地一命呜呼的！

不想当将军的士兵不是好士兵，不想当官的公务员不是好公务员，我不喜欢官场内的勾心斗角，所以从来没想过自己要报考公务员。

 

令我不敢想象的是，我们班几乎所有的同学包括那些考研的同学都报考了公务员，突然有一天男友跑过来问：“要不咱俩也报吧，大伙都报了。”看来不相信近朱者赤，近墨者黑，耳濡目染是不行的。

我早就预料到了男友会和我说这样的话，因为我也很有可能和他说这样的话，我们有时候总是这样踌躇不决，优柔寡断，特别是对待找工作这个严肃的问题。走到这个阶段我已经彻底迷失了自己的方向，也只能闭着眼睛跟着大家一同往前闯了。

我很愚蠢，愚蠢到不知道选择什么样的工作，愚蠢背后隐藏的是懦弱，懦弱到没有胆量去选择自己喜欢的工作。

这种愚蠢和懦弱是在高考报志愿时留下的后遗症，对于我喜欢的专业却无力、没有勇气选择，如果我有勇气，我不会选择考大学。选择了大学等于选择了随波逐流、休养生息，当踏入社会后我们只是一只羽翼丰满但不会飞的鸟。

所以，有时我很羡慕那些不考大学的人，大多数成功人士还是从他们这些人中发展起来的，我也很崇拜那些有志气一口气考到博士在各自的专业领域有所创新的人，当然书呆子除外，可是像我这样高不成，低不就的人连背水一战的机会都没有。

男友和老八开始怂恿我报公务员，我说以后真的不想过公务员的那样一种生活。

男友说：“你就别臭美了，就算报了你也考不上。”

“那你为什么还让我报？”

男友说：“一不小心考上了的机率还是有的。”

老八说：“说不定瞎蒙碰上死耗子的人就是你，说不定中大奖的人就是你。”

原来他们都是怀着这样一种心态的，我动摇了，那么就让我在愚蠢、懦弱一次吧，我在男友和老八的一顿鼓吹下，决定报考公务员，最终促使我下决心报公务员的还是男友的那句话你就别臭美了，就算报了你也考不上。

明明知道自己考不上，但我真的害怕自己考上公务员，所以我报了。这叫什么思维逻辑啊？我自己都被自己搞迷糊了，但当时我真的就是这样一种心态，我对矛盾论有了更进一步的了解，我自己就是个矛盾体。

平时舍不得钱上网，那天上网报公务员也是揪着心的，这一分一秒走地可都是钱啊，最可气的是学校的网络非常的不好，不是掉线，就是死机，每当这个时候，旁边的同学就对电脑一顿狂砸，发泄着心中的不满，可算不是自己家的东西了。我不砸，但我也会适当的发泄一下，方式就是打男友一个肚脐炮，男友马上就会说：“打的好，打的及时，打的得人心。”如果他不说这话，那他就废了，这都是我对他长期训练的结果，连老八都见怪不怪了。学校周边有许多机器和网速都不错的网吧，可是我不愿意去，因为那里面不但总是乌烟瘴气，还有些人上网时什么脏话都骂，听的我非常的恶心。

男友和老八站在旁边指导着我应该在网页上填写些什么，首先要选择一个适合自己报考的职位，在上千个职位中我可以报的职位并不多，除了最基本的专业上的要求外，最起码的是英语四级、计算机二级、学士学位。有的还要求英语六级、党员，有的还有地域上的限制，例如报考中央国家机关的80％以上要求有北京户口，不知道这是不是地域上的歧视。我的专业是会计，所以只能报考会计职位，或者和会计相关的审计和金融等职位。

在网上查了一个多小时愣是没发现一个比较适合我的职位，只好继续向下一页查找，男友和老八在我身后你一言我一语的，把我搞的一个头两个大，手忙脚乱，最可气的是，这两个人竟然要求我把他们的网号全部打开，看看有没有网友在，我怀着一颗仁慈的心帮他们打开了，结果真的有网友在，他们又分别让我帮着问声好，一问可好，两边的人就这么聊上了，导致我填写一会儿，就要替他们分别回两句。那边网友问老八各种问题，老八就让我回三个字“不知道”，结果“不知道”这三个字打多了，导致我在报考公务员性别的一栏不小心填上了三个字“不知道”，还好老八急时发现。无所谓了，一个是男友，一个是好朋友，我忍。

令我不能忍受的是，男友的一排网友竟然都是女性，一个个小头像忽闪着大眼睛那个美啊。在我心里的第一想法就是什么上网打游戏啊？说不定男友天天上网就是为了泡小妞。看老八在，我没好意思说他。

我报了国内一个著名城市的国税局，填完报名表，看了一眼报名人数，好几百人竞争一个岗位，顿时郁闷地喘不上来气，便决定改报其他的地方，找报名人数最少的地吧，最后发现了祖国的一个偏远贫困山区的一个职位，也要会计专业的，我就把报名表给改了，一看报名情况，只有我一个人报，老八和男友几乎同时在网吧高呼：“你疯了吗？”

男友说：“那地方常年没有自来水，还时不时的地震，你去那工作，不想活了，是不？”

“可是总要有人去工作呀，再说你不是说我考不上吗？”

男友急了用手指着我说：“就你这儿水平报这鬼地方，一准能考上没问题。”

“那我试试吧。”

男友马上说：“小北，你听着，你要报就报北京、上海或者深圳，要不干脆别报了。”

“我就报这儿了。”

男友瞪大眼睛说：“你要是敢报这儿，咱俩就分手。”

“分就分，求之不得。”

“不是，我不是真想分，我这也是为你好啊，你想想你父母到时候怎么办啊？”男友的这句话倒是触动了我的神经。

是啊，万一我真去那工作了，父母怎么办啊？

男友一声令下：“老八你把小北给我整走，我帮她报。”

我真不想在这里多呆一秒钟，让老八回寝取了篮球，然后我在空无一人的篮球场一顿猛砸，每当我心情不好的时候，不是跑步，就是跑到这里来砸篮板，为这男友教训过我好几次了，他说：“你砸篮板可以，但这里这么多的篮板，你为什么每次都可一个砸呢，你就不能换一个砸啊？瞧瞧这篮板让你砸的，好像得了腰肌老损似的，都歪成什么样了！”

是啊，从大一到现在三年多了，这块篮板没少受罪啊！可是一个人的习惯不是那么容易改变的。真是没办法，我最喜欢的体育运动之一就是篮球了，曾经带领学校的女子篮球队得过不少奖，差点就进了国家队，如果我当时进了，可能现在就不会为找工作而如此的烦恼了。

记得我每次比赛的时候，男友总会带一群哥们坐在看台上，拿一些空矿泉水瓶一顿猛敲，然后时不时地他还会喊：“小北！掐她，挠她，咬死她！”好像我们女生打比赛有多么不专业似的。

男友帮我报完名跑来了说：“还砸呢？哪来这么大火气啊？想不想知道我给你报哪了？”

“不想知道！我问你，你的那些网友为什么都是女的？”

男友嘻皮笑脸地说：“原来是吃醋啊！这有什么的？难不成让我和一群大老爷们聊天啊？”

“你马上把她们通通给我拉入黑名单，以后不准再和她们聊。”

男友开完笑地说：“这绝对不行，万一有人为了我自杀怎么办？”看来男友没有意识到问题的严重性。

“最后问一次，你是删还是不删？”

“不删。”

“行，你有种，你不删，我加。”丢下一句话用球狠狠地砸了他一下，我扭头就走。

男友跑过来问：“你加什么啊？”

我冲着他的耳朵大喊：“加一群大老爷们，放心，是加到我的网号里，我和他们聊。”