此时的我，坐在充满阳光的窗台前，作为大上海的一名小城客，在这陌生而又新奇的城市。走过2013年的春夏秋冬，走过了最不像自己的一年，终于要挥手告别。回忆一年里不可彩排不可切换的一幕幕，亲爱的2013，我能说些什么呢？

（春）

那年春天，我大学毕业一年有余，在山东一个二线城市。

喜欢这座城宽宽的街道、干净的绿化，那时的我是市中心一家中小型企业的小会计。这家公司，总经理貌似邓超，随和而又乐观；会计主管，后来是自己师傅的阿晓姐，很有能力也很关照自己；销售部帅气的业务经理、幽默的夏姐、常开玩笑的司机等都在自己心里留下不错的回忆。由于比较喜欢这样的工作环境，在这里做为刚步入社会的小丫头，自己愿意从基础做起，跟着会计主管打杂，从粘贴会计原始凭证、开发票到做报表报税等等。

那时，自己住在离公司不远处的单身公寓里，工作时间，常常一个留着沙宣、带着耳机的女孩骑着一辆蓝色自行车，在那几条道来回穿梭。

周末，坐公交一小时，去闺蜜那里，逛街购物、说知心话。闺蜜，号称阿星，朴实善良，不戴眼镜，披着一头长发，偶尔有些过于自卑。我们交往七年有余，从读书到工作，曾经共吃一份菜、同睡一张床、单纯过却也说过很下流的话、打过骂过却始终没有分开过。

在那个春天，由于情感故事，自己学会了绝望。是的，在第二个会计结账日，我和他一借一贷的分录再也不能平衡。就像葡萄酒再也回不到葡萄一样，我们告别过去，也免谈了未来。

在遇到他之前，自己一直都是很卑微地活着。从上学第一天起，自己就要跑到前头，不敢大声说话，不敢和异性交往，不敢逃课，不敢挂科……去做一个老师家长眼里所谓的好学生乖乖女，活在别人的眼睛里累着自己的心。初次见面，他的那个微笑以后，自己便喜欢上了言情、爱上了音乐、恋上了化妆。不知道两个人的浪漫，是不是爱情，不知道那年，自己是不是真的遇上了叫爱情的家伙……

有人说一个男人和一个女人相遇，不是发生故事就是发生事故，而我和他两者兼而有之。与他告别，不知道需要多大的勇气，第一个想要守护的人，在自己最美的年华，给我无限柔情，温暖一颗多年孤独的心，而后却永远消失在我的小小世界里。

在那个春暖花开的日子，在追梦人日记里，悲伤愤怒反省后的我写下一封信，不是要寄给谁，只是为自己的人生留念，仅此而已……

曾经的某人：

世界再大，还是遇见你

短暂而又漫长的岁月，与你的点点滴滴，让我深深地深深地爱上你

不能没有你，我宁愿放弃珍贵的生命

不想曾经无话不说，最后形同陌路；不想最初不相识，最终相认

可是

世界再小，还是丢了你

君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好

本无缘，终不能相守

众里寻他千百度，暮然回首，那个潇洒的身影已不再有

爱已尽，璐回心你却不再转意

那年春天，第一次收到《小情歌》，从此你便成了我的《天堂》

走过秋天，《大约在冬季》，我孤独奔波，撒下一路《驼铃》声

那段日子，自己唱着《独角戏》，回忆与你的《萍聚》

从此《我和你》，再也没有《相逢是首歌》的甜蜜，只是留下悲情的《心雨》

生死离别、爱恨情仇，人的一生原来有那么多道风景

思念、犯贱长久落空，绝望过后才深深领悟----

无论多么爱一个人，也只能爱到某种程度；因为我们都不完美，所以一切都无所谓

不再轻言是在为谁付出和牺牲，其实所有的付出和牺牲最终的受益人都是自己，人生是一场与任何人无关的独自修行

一个人，一座城，想着你，我会心疼

第一次喜欢这样的自己，因为没有不可治愈的伤痛，没有不能结束的沉沦

所有的失去，都会以另一种方式归来

所以没有你的日子，我还是要往前行走

但愿来生能做你的影子，和你相守一生

但今生，我是不是要穿上嫁衣，做为别人的新娘，想着你，爱别人

亲爱的某人，说声对不起，谢谢你！

珍重！

某人的曾经

希望，当爱情消失，自己还有记忆，当记忆消失，自己还有日记。

于是，在那个春天，自己学会了不再与过去纠缠，学会了如果爱还在就放手。

（夏）

夏初，自己突然对周围的环境过敏，医生说抵抗力下降，属于划痕性荨麻疹，虽然不是什么要命的病，它却从肉体到精神折磨自己将近一年。自从得了它，自己才意识到健康的重要性，更加注重身体的锻炼。

隐忍着情感的结束，抵抗着过敏的痛苦，依然按部就班地工作生活。那时，大学的班主任早已成立一家会计代理记账公司，搬迁至我们公司较近，空闲之余，自己便去学习，顺便结识些许朋友，充实自己枯燥的生活。

四月，去参加同学的婚礼。一向花痴的她，爱的、想的、牵挂的，最终输给了在大家看来配不上她的那个无车无房的男人。台上漂亮的新娘、帅气的新郎面带微笑深情地注视着对方。“无论顺境还是逆境，无论富贵还是贫穷，你都与她不离不弃，终生相伴……无论天涯还是海角，无论富贵还是贫穷，你都与他不离不弃，终生相伴……我愿意”……婚礼结束后，这些话语还在耳边回响，我一个人走在昏暗的路灯下，哭的稀里哗啦，不知道是为他们还是为自己……

五月，我踏上另一座城市的列车，去医院陪母亲化疗。除非是有宝宝降生之喜，自己是不愿意走进医院的大门，里面的空气让人窒息。

在医院里，我看到很多病人，很多被医生宣判死刑的人。一向爱笑的自己，在医院的那几天却强颜欢笑，逗母亲开心，希望她能少些疼痛……不知道时间都去哪儿了，医院的那些日子，却不愿意再提起。

六月，我辞职回家，仿佛一切破碎，一切毁灭。

母亲，这么多年，我很想和她说一句“对不起，我爱您！”可是最后什么都没来得及说。极近疯狂的自己，无处宣泄，在那个永生难忘的夜晚，给上帝写了一封信：

亲爱的上帝，只是听说这个名字而已，我没有看到过您的面容没有听到过您的声音，不管您是远在天涯还是近在迟尺，今天，我只是想和您说说话。因为在我灿烂的26岁，在这个炎热的夏季，在这个有人哭有人笑的六月，这片我曾深爱的土地没能留住我的母亲--一个比普通还普通却苦尽一生的女人，含泪来到这个世界又落泪离去…现在，我想说话，可是有些人不敢说，有些人不能说，有些人没必要说，痛哭饮泣后，我只有找到您...

上帝，您是不是爱我的母亲

然后就咬了她一口

带着流血的伤口

一路走没有回头

直到走到路的尽头…