以后我们还可以去工作还可以有家庭，可是他呢？一个人在这空空的楼房，新农村刚建设好，幸福的日子将要来临…送走母亲后，父亲不忍心让我们再哭，我们彼此都不敢在对方面前哭泣，都是偷偷摸摸落泪。只有一次父亲老泪纵横，中国是个多灾多难的国家（父亲经常看新闻，总说大家好了小家才好），她也是个多灾多难的人，跟着我没享福，她到走也没给我说句离别话，能说什么呢，她不舍得让他更痛苦吧。对任何人，母亲什么也没说，想说不能说…生命的最后，她看了一眼哥哥从上海带来的女朋友，她看到为我哭过笑过绝望过希望过的七年之交的星星，那发黄的眼睛里，有着感激有着无助有着留恋有着求生有着…我的母亲，有些话，是不是想爱有来生，再讲给我们听…

隐忍了这么多天，今天终于可以放声痛哭呐喊。我是个喜欢音乐解愁的人，虽然五音不全，在这里，没有别人，不用躲也不用藏，不用强颜欢笑装刚强，伴着音乐，我可以发泄我自己，跑调的没上调的高调的、酒水混着泪水夹杂着口水，一个个人一幕幕景…在这里，一个人买醉！

有人说，一个人总是按照自己内心的想法活着，要么是疯子要么是传奇。做不了传奇，我以为自己是疯子，可是当我知道《中国好声音》里的张玮被称为“音乐疯子”的时候；当我百度《北京爱情故事》里的疯子，度娘说，程峰由陈思成饰演，程峰是北京人，陈思成是沈阳人的时候；当我听到有人笑着说要做就做《范进中举》的范进疯子的时候，才明白，原来自己离疯子还很远，连做疯子的资格都没有？>[骂人的话被过滤]（上帝请允许我发泄一通），真是疯了，或许此疯非彼疯…

无论发生什么，日子总是要前行的对不对？现在哥哥妹妹都回去工作了，不知道他们是怎样的痛苦煎熬。在上海的哥哥，曾经导师鼓励他继续考浙大博士，可是家里还有三个妹子要读书他放弃了，一次次给我们打钱，买P3手机电脑；为了给母亲治病，他周末加班，为每月省一百元的房租搬家；在上海一家贵族学校当幼教的大妹，曾一个人北漂南漂，找工作一次次碰壁，头破血流尚未成河的时候说要去“上海”，“上海”说成“丧海”夹杂着一股黄浦江味，我都无法想象在这个所谓靠关系的年代，一个韩国语毕业的没有教师资格证的她，凭着自己的力量是如何让老师信任的，可是她做到了；在天津考研的小妹，这个当着系主席还能够保持学习成绩第一的女孩子，号称“第一大嗓门”的她，曾哭着说退学挣钱给母亲治病，在最小最懂事的她面前，我无言以对…外面的世界更精彩，好好生活吧！在这个纸醉金迷的时代，去有情人终成眷属！虽然哥哥已联系好老年大学，可是父亲舍不得这片土地，说还不是离开的时候，不只是守候已故的母亲，他说还要替母亲完成未完的任务，还要为我们出嫁送一程，曾经他说，孩子不能没娘，我要是能替你娘走…可怜天下父母心啊，让我情何以堪？

现在我一个人，爱情事业都是零，在悔着自己无能的同时又敢怒不敢言，不知道怎么才好，只有我能留下，阔别多年的故乡，我仍然不想回头。虽说儿不嫌母丑，可是这里的思想这里的习俗让我恐惧，虽然我知道要去学会热爱这个世界，不再以某种欲愿与臆想出来的世界、某种虚构的完善的幻想来与之比拟。学会接受这个世界的本来面目去热爱它，以归属于它而心存欣喜…

我想念很多人，还有一个最想借一下她肩膀痛哭的人，一个和我形影不离知道我故事的人，可是我还是在人类面前多数选择沉默。

上帝啊，您是导演，人间这部不可彩排不可切换的电影里，我终究是什么角色？

不知道我的这场孤身逆旅还要走多久？

上帝啊，希望在我老去的那一天，我的话语和我同在，那时回忆生命的日子，我在其中遭遇的人和事，因为这些遭遇产生的悲欢、感受和思考，这一切仅属于自己。若是美好的，就叫精彩；若是糟糕，就叫经历吧。在我生命终止时，不求有人痛有人哭，只求有一人，能够以最简单最环保的方式把自己燃烧掉，然后把我埋葬在故土。

我去相信宿命！

夜深人静，汪峰的歌曲还在响着—

你是否还在窗前等着我我思念的母亲

噢默默地默默地象一棵挺拔的杨树

生命一直是这样充满恐惧和委屈

你应该早点告诉我应该早点告诉我

每当我在路上停下脚步

望着天空我都会看到你

每当我从荒芜的梦中惊醒

流着眼泪我都能感觉到你

每当我在路上停下脚步

望着天空我都会看到你

每当我从荒芜的梦中惊醒

我都会流着泪感觉着你

我思念的母亲…

在关音响的瞬间，余光碰到了那本相册，那本厚厚的老相册，是奶奶留下来的，里面存着我们这门子人的照片。我喜欢看老电影听老歌曲当然喜欢看老照片。因为老照片里，有多少岁月的沉淀？有多少缠绵悱恻的故事？有多少生命的密码？有多少不为人知的文化和精神的气息？我都很好奇。曾经想念谁，我就会看他的她的相片。但自从母亲走后，我一眼都没敢翻起有她身影的照片，现在我打开这本相册，第一张、第二张、第三张…翻到我们六口人的小家庭的时候，第一张是父母的订婚照，多少岁月过去，那张破旧的黑白照片让我不敢相信曾经的人儿真的存在真的活过；还有最后一张彩色全家福，也就是今年年初我们最后一次团圆的纪念。

上帝啊，我的母亲，现在她可安好，请不要再让她受苦好不好？请让她，看到这些照片，记着：来生，她还是父亲的女人；来生，我们还要再做一家人！

上帝啊，说我精神寄托也好说我抱怨也罢说我有病无病呻吟也行，请原谅我的语无伦次我的唠叨，这是我从未有过的说过的痛快。

好吧，就到这里吧。

合上相册、关掉电源，说声，晚安吧。

希望，天亮了，梦也醒了…

那个夜晚，我忽然明白，父母和子女情感一场，无非是他们看着我们的背影走进学堂，我们望着他们的背影走进火化场……

告别那个夏季，我想起伯格曼在《夏夜的微笑》里说的：“最终将我们推向对绝望无动于衷的，是我们无法保护任何一个人免受任何一刻的痛苦的事实。”

（秋）

当秋叶飘来的时候，自己过敏依然，借故继续在家陪父亲一段时日，但是辞职后的我让他压力更大。哥哥妹妹都在上海工作，父亲说以后互相照应。亲戚有的说在老家找份工作，可是自己突然不喜欢或者是逃避那片故土，想去一个陌生地方，遇见一些陌生人，在他们面前装作自己有着团圆的家庭，装作自己有着灿烂的笑容。

于是，返回原来自己工作的城市——埋葬过青春的城市，去挥手告别。

是的，七年了，也没有爱得起那个城市。阿星说七年之痒，恩，在这一段成长的过程中，路途上更能促使自己长大的就是曾经走歪、走丢、无助、不安、质疑、反叛、抗衡、自虐、赌气、自私、恐惧、自大、伤害、求助、绝望、不甘、放弃、再来、落泪、欢笑、生离、死别、去爱、被爱……终于把自己打包发往上海，列车启动的一刹那，自己望着窗外，别了，旧景旧物旧人旧梦旧时光，然后送给自己一个微笑，寄希望于未来，在最深的绝望里，去遇见最美的意外……

来到上海，求职心切，做幼教的妹妹包容自己很多，看似瘦弱的她却有颗坚强的心。在我面前她很少流泪，经常讲一些孩子们的纯真让自己开心。或许是时间不够长又或许是新人不够好，那时的她也未恋爱，经常我们两个不放弃治疗的2B青年，一起吃烧烤，一起看电影，一起去唱歌，手拉手穿过一道道街，走过一条条巷……

这次找工作，自己没有打持久战，又或许脸蛋的信任度足够高，很快在万人体育馆招聘现场，自己被一家绿色食品公司录用。这家公司虽然不足百人，但是公司文化、工作氛围、发展前景、升职机会等都让自己愿意“花落此家”。

有人说，女人一生要做对两件事：找对上司找对男人。很感激总经理在自己几乎一无所有的时候给自己一个好的平台。虽然一切都是陌生的，白天看着各种账务无从下手，晚上做梦也是会计凭证，但是领导的关心同事的幽默都让自己备受温暖。

新的环境，自己是快乐的。一个男同事说，每次看到你，都笑得那么甜美，其实他不知道夜半醒来，自己思念亲人湿满枕巾的心痛。其实世界上，没有一种痛是单为自己准备的，何不快乐地走过这一遭。

那个秋天，自己终于真正的平静下来。

原来是，生活具有很强的杀伤力，想要存在务必生存！一定可以好好活过，不能向这多彩而又操蛋的社会投降！

（冬）

换一座城，冬天没有往年那样冷。

周末和父亲在电话里聊天，“家里的新农村都建设好了，咱们的新房装修的不错，就盼着你们回来过年……现在楼上楼下电灯电话，后院养着獭兔……忽然感到自己还挺幸福……”父亲很少煽情，这么多年第一次听到他说自己幸福，电话这头的我眼里含着泪花向他传去了笑声……

年末，为自己编制财务报表的时候，无悲无喜。感叹时间匆忙而过，一年过去，自己的考研路、注会路又成为空话，惭愧自己在财务方面的进展。我看着镜子里的自己，默默问她，2014，你将会改变多少？2014，你会过得怎么样？2014，你会给别人带来什么？2014年的今天，那时的你会是什么模样，在哪座城市，做着什么样的职位，留着什么样的发型，穿着什么样的衣服，踩着多么高的高跟鞋，有没有人把你娶回家，又或者有人说你怎么还未婚简直就是欧巴桑……

2014，意味着自己的皱纹又要增多、步伐离坟墓又近了些，虽然如此，没什么了，永远有人在老去、永远有人在年轻。或许，人活着是为了完成前世未了的故事，自己没有多大出息，只想做个有故事的人。为此，活过，爱过，写过。

2013，再见，我关上了窗；2014，你好，我打开了门。

或许这就是生活，一如窗外的阳光，一半明媚，一半忧伤。

视野注：本文为中国会计视野论坛职业规划版“2013，属于会计人的辛苦与乐趣——写下会计人的2013”征文活动，获得三等奖的文章。

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