而客户也被我们折磨得天天追问：你们什么时候走啊？或者冲我们挖苦，发火。这种滋味不太好受。财务经理也是刚从我们所跳出去的，她也一直在叫：我也有N年的审计经验了，从来没碰到过这么detail地查帐的！受不了！财务部都是些花枝招展的小姑娘，有空就谈谈什么美容健身，保养瑜伽。一天有个小姑娘对我说：“你的面色好难看啊，很黄的。唉，你们这一行，太辛苦了。”是吗？我大吃一惊。原来自己也好不关心自己。照照镜子，是惨不忍睹的皮肤，乱蓬蓬的头发。加速折旧，难道真的这么快就发生在自己身上啦？外面人看看我们，还都觉得不错，工资不少，跳出去又能找一份好工作。只有我们自己知道，这些“看上去不错”的行头，要为之付出多少。上学的时候心情不好可以逃课，上班的时候却不可以逃班。一个人回家哭一场，好像就算是给自己的交代。

我在日记《大哭一场》中写道：“在这里，你完全就是一个傀儡，就是一个木偶，上面怎么说，就怎么做。端茶倒水盛饭是小事，亦步亦趋最重要。她说话可以大声可以撒娇，你说话一定要轻轻巧巧。回答问题不能有丝毫差错，思路不同就要全盘推倒。哭累了最多妈妈出来安慰几句，明天还要硬着头皮上班，没有人可怜。快1点钟了，还是赶快睡吧。auditor的生活，反正就是这么一部水深火热的屈辱史。有时候想想觉得自己真像一个被虐狂。好难受。一份工作，如果做到每天睁开眼睛就有人间炼狱的感觉，我不知道是不是该继续坚持下去。”

——这是我第一次正式地想要resign。已经比周围的同事晚了很多。

二年级(下)

这一年是CPA丰收的一年，一下子英勇无比地通过了最难考的三门，顺利地连自己也没有想到。于是，我和男朋友都只剩下了最后一门，下一个目标眼看就要实现了。年末盘点这一年，有小小的得意。虽然已经有了AA，已经一定可以做到manager，但要在这一行混，CPA还是早一点取得好，否则以后只会越来越忙，越来越缺少复习的时间。

身边开始有同事来来去去，进进出出。我却对自己说，一定要做满三年。并且一定要有独立领导一个团队的经验，才可以允许自己跳槽。确实，我也做到了。三年中，我一心一意心无旁骛，拒绝了外面的一切机会。即使知道月薪比其他的一家四大低了20%，也没有动过跳槽的心思。对比了从其他四大跳过来的同事，我知道，如果过去，只能做边缘的差job，而且也失去了人脉，只会对自己的发展不利。从选择aounting作为大学的专业开始，我就知道，自己只能顺着这条路走下去了。

再来说那段“梦魇”的日子。这是后来我在日记《梦魇》中写下的：

“我不知道，虽然一年多过去了，那个job会依然像梦魇一样缠着我。为什么，不明白。这么久了，以为可以释怀，却还是很伤心。

那也是一个冬天。说不出有多么苦。那一种心理的压力，从未有过的压抑。凌晨加班回家，麻木地坐在taxi上，眼泪也会无声地流下来。抱怨之后，逐渐学会对自己说：坚强一点，熬过去，就好了。不要害怕压力，所有的苦一定会变成将来的甜。
　　那段时间，家里的防盗门出了点问题，总是关不住。记得有一次，凌晨2点到家，心情很坏。可是门怎么也关不上，还发出很大的声响。怕惊醒了熟睡的父母的我，越来越烦躁，终于一屁股坐在门槛上大哭起来。妈妈吓得跑出来安慰了我好久。
　　那一刻，真是好多好多的委屈，好多好多的自责。

然而，当冬天终于过去的时候，我的春天却永远没有到来。打开retain（一个安排工作的系统）时我愣了好久。有一个名字，被永久地换成了另一个。

　Nobody　tells　me　why.　Nobody　even　said　a　word　to　me.

承受了那么大的压力，忍受了那么多的委屈，所有的所有，在顷刻之间都化为乌有，找不到了弥补和出口。没有人再给我一次机会，纵然我愿意加倍努力。甚至，没有人听我的解释，没有人知道我的感受。

已经过去很久了。很久了，都不愿意提起这段往事。也从没有对任何人说起，即使是他们。我很快乐地奔波于各个job，不再把喜怒挂在脸上。可是，每次想到总会隐隐作痛。付出了那么多，最后却被fire掉，没有一个理由。自信心，一下子像泄了气的皮球消失不见。在之后的几个月里，都是恍恍惚惚。I　feel　hurt.
　　很后悔。不是后悔去了这个job，只是后悔当时没有做更多的aount，白白浪费了一个忙季。在别人学会了很多的同时，自己却碌碌无为。
　
　　也许多一点挫折是好事，我想我应该感谢。它从反面教会了我什么才是包容，什么才是信任。它也教会了我怎么应付巨大的压力。它激励我以后要努力再努力，也促使我更珍惜现在拥有的一切。因为，有时候，机会只有一次，不进则退！”