六

满怀期待地盼来了最后一个项目。别人的最后一次一般都是待在自己的国家，因为方便日后的找工作和面试，但是我申请了澳大利亚，特别想抓住最后的机会把英文再锻炼一下。接到通知去墨尔本工作6个月的时候，我整整兴奋了大半天！从澳洲到东南亚到日韩再回到澳洲，我的运气实在太好了。

可是来了之后，才发现这里和地狱没太大区别。以为这会是我轻松的最后一个项目，没想到竟然是最最痛苦的6个月。原因之一，业务复杂，是从来没有接触过的金融业。原因之二，遇上一个工作狂高级经理，平均一天睡3小时，最高纪录是五天五夜不合眼。原因之三，我的直接经理是日本人，为人谦和，但有时候也显得比较软弱，而且团队太大，无法一一照应到。原因之四，我们一共七人，三个美国人，三个中国人，一个欧洲人，文化冲突非常强烈，有时沟通很困难。

人生的悲哀在于不确定自己要什么。我很矛盾，很有挫折感。我觉得现在正是赤裸着自己，拿短处和别人的长处比。一开始的几天，我就是一直刻意强迫自己去做一些以前都不愿意去做的事情。所以反而效果不好，自己也活得很累，因为那根本就不是自己。

紧张的审计开始了，我以为在业务方面会好一点，可是没有。我对金融业一窍不通，独自做四种产品的收入确认，面对三套截然不同的复杂系统。大家分布在3个不同的地点，各忙各的，没有同事可以互相商量。客户虽然不错，但也不能完全依赖。而且从第一天起，老板们就逼着我们要审计问题。这是从来没有过的。自认还是个比较积极的人了，可是重压之下还是会变得非常烦躁。在历经两个多月没有回家之后，我的情绪恶劣到了极点。工作上的巨大压力，情感上的巨大压力，又无法在团队中得到安慰，我的情绪开始有了很大的波动，第一次有了一种近乎崩溃的感觉。

千辛万苦终于熬到圣诞节。第一次在南半球过了一个夏天里的圣诞节。客户纷纷休假，我们也得以轻松几天，好好看看这座美丽的城市，以及去附近的旅游胜地度假。我就经常独自走去距离公寓只有几个block的闹市，坐在David Jones百货公司门口的长凳上晒太阳，听街头艺人动人的琴声，看孩子们追着白鸽在周围欢呼雀跃--原来生活可以那么美好。

领导能力不是一朝一夕可以拥有的，也不是仅仅基于理论、纸上谈兵的。在这个项目快要结束的时候，虽然有点晚了……但是我开始尝试着tough，对我来说这是树立威信的第一步。有时我会很直接并坚决地说“不行”。这时经理也给了我一个机会去指导整个小组完成一项任务。之后不仅是从他这方面，也是从同事方面，充分肯定了我的能力和进步。得到的考评结果也比自己预期的好。

曾经担心无法胜任领导工作，但现在想尝试一下。临近毕业的时候，诚实地回答内心的这个问题：你有信心吗？不能说很坚定，但还是能够比较坚定地说可以。我对自己有信心。带着这种信心去参加毕业面试，不管结果如何，我都可以坦然诚受。

七

终于做完最后一个项目，我满怀期盼地等来的，却是百年一遇的金融危机。

2009年的1月，这个冬天特别寒冷。网上遍布裁员的消息，公司里也是人人自危。收到通知毕业的信时，没有狂喜，只是长叹一口气，觉得辛勤工作两年，终于等到这一天。在电话会议上，HR反复强调这一次经济形势不是一般的不好，而是非常恶劣，很多小型业务集团都不再招人，大家要做好打持久战的准备。这为我的职业前景蒙上了一层阴影。但是我倒没有过分的担忧，因为我的要求实在不高，只要在上海，有一份工作，有更多的时间陪伴家人，就可以了。

可能是这种顺其自然的态度，好运很快光顾了我。我有了两个选择：业务集团在公司里是公认最好的两个，职位也很好，级别比现在高一级，待遇基本一样。A：虽然不至于享受生活，但是相对上手比较容易，手下有一名助手，工作地点比较近，可以兼顾家庭。B：向上直接汇报给CFO，向下要管一帮比我还老的大男人，而且工作地点很远。

回头看看我的简历。大学和第一份工作，是初入职场打基础的第一阶段。学好英文，并考出专业资格证书。然后跳到现在的公司，是得到国外工作机会并且锻炼soft skill的第二阶段。第三阶段，我希望自己能培养管理能力。所以从内心说，我很想得到B的offer。

对于面试，我对自己说，还是要保持平常的心态。尽人事，知天命吧。于是认认真真准备了几天，一月飞回国面试，顺便了解两家公司。结果很顺利，两家都给了我口头offer。并且有China CFO主动给我发来信，要谈谈“今后的发展机会”。

回来后把情况和家人说了，大家七嘴八舌地讨论了一番，结论居然是一致的：选A。理由很简单：做女人不要那么辛苦。

我失望了。然后开始了持续一周的内部战争。他们想要说服我，我也想说服他们，可是没有结果。大家都很固执。LG的态度尤其坚决。没有人支持我，除了最好的朋友。可是当我告诉他全家都反对的时候，他给我写了一封信，信里只有两句话：你就做一回乖女儿、好老婆吧。有时缺憾美也是一种美。

于是，我绝望了。我觉得这一次可能是自己错了。

生平第一次，如此强烈地感到原来我并不是一个人。原来家庭、婚姻给予我诸多的满足，也带来必要的义务。原来我再也不可以任性地为自己做出什么决定。也是生平第一次，开始有些埋怨“女人”的身份。因为是女儿、妻子，所以不得不把家庭计划也考虑到职业发展的道路上来。

于是思想斗争后，我决定放弃了。

那一天，早早来到公司，对着电脑发呆。写完两封信，一封发给HR告诉他我的选择。另一封打算直接发给公司A。第一封发了出去。发第二封的时候，迟疑了许久要不要按下“发送”。明白说出去的话是收不回来的。那一刻，我想了很多，我不知道我的人生会因为这一次选择发生什么变化。或者是不是太过慎重了？这只是一份工作而已。

犹豫了很久很久，最终没有把第二封信发出去。我决定先和HR谈谈。HR和我已经很熟了，他看着我成长起来。他一直试图保持中立，放手让我自己做出选择，但是也说了意味深长的话：Maggie，A是一个比较平常的、一般毕业生都可以拿到的职位，但是B是一个great job，而且不是每个人都有这样的机会。然后我们仔细地分析了我的长处、短处，可能会碰到的困难。擦干眼泪，那一刻我仿佛看见了曙光和希望。被打动的我，想要改变主意了。

下午和B现任的CFO谈完之后，我马上给父母和LG打了电话。爸妈听了没说什么，表示这是我自己的选择，他们也不能太过干涉。而让我欣喜的是，LG的态度缓和了很多。几天之后，我发消息给他，说还是尊重他的意见，如果他不同意，我是不会签合同的。他马上就回了一条，说尊重我自己的选择，也会支持我，因为我们是一家人。

就这样，一波三折之后，因为自己的坚持，可能还有一些自私，在这个寒冷的季节，我如愿以偿地得到了这个心仪的职位。觉得自己很好笑。以为五年多过去可以休息一下，享受生活，可是机会摆在面前就是舍不得，还是想拼。原来性格脾气生来如此，很难改变。要说我很有野心是不准确的。我从来没给自己设下什么几年做到CFO之类的目标，只是顺其自然，一步一个脚印地走。机会来时好好把握，机会未到时好好积累实力。

我承认自己的运气还是很好的，从没有遭受过重大的挫折和打击。我是一清二白的背景和经历。几乎与此同时，和我同一年毕业的LG也升职做了审计经理，连续两年是先进工作者。这一年，我们在这座昂贵的城市也依靠自己的力量买下了第二套房子。

我时常提醒自己要知足，命运已经给了我太多太多幸福：至今为止一帆风顺的事业，一帆风顺的家庭，并且可以一手掌握自己的命运。有个小故事说，大多数人们认为世界上最宝贵的东西是“得不到”和“已失去”。但我觉得对自己而言最宝贵的其实当前的幸福生活。它难得并且易碎，值得毕生呵护。