男友笑嘻嘻地说：“我着急啊，我当时睡的正香突然被你叫醒，而且就你这种视死如归、开朗活泼的选手竟然也会哭，我想一定是出大事了，哪有时间系裤腰带啊，没光着出来就不错了。”

想想也是，接着我把刚才发生的事和男友说了一遍，男友这才放心的叹了一口气，然后招呼兄弟们回寝室换个姿势接着睡，我对他们说了声谢谢，男友一个劲给我实眼色，那意思还让我说点好听的，我一时也想不出说什么，于是拍拍其中一位同学的肩膀说：“哥们，等你以后结婚我多随点礼，然后我结婚时你就不用随了。”说完这句话男友狠狠地瞪了我一眼，好像我这辈子一定嫁给他，然后他接不到人家随的礼似的。

打发他们回去后，男友问我为什么哭，我说因为找不到工作郁闷，上火，堵气，心里发慌。

原来一直以为自己很坚强，现在才发现其实我也很脆弱，如果说高考是人生第一大转折的话，那么找工作就是人生第二大转折了吧，我站在十字路口，看不到未来，甚至不知道自己该往什么方向走，于是害怕地开始流泪。

男友拍拍自己的胸脯说：“没事，你的工作包在我身上了。”

男友的话听上去很暖人心，可是没有什么实际的用途，因为他总是很自信，甚至有点自负。

可是现在我要怎么才能回寝室呢？

男友说：“平时看你挺聪明的啊？一会儿进去我问你什么，你就如实地回答，懂了吗？”我点了点头。

男友把擀面杖放到我杯里，然后一手提着裤子，一手拉着我进了女寝。

门口的阿姨见了我们先是一愣，还没等她开口呢，男友就开始问我：“你说说女寝一共有几层？”

我如实回答：“七层。”

“每层有几个厕所？每个厕所有几个蹲位。”男友好像幸运52里的李咏一样，非常镇定的提问还面带微笑。

我像个小傻子似的回答：“每层有两个厕所，每个厕所里有五个蹲位，我们住在五楼，但我们总上二楼上厕所，因为五楼总是没水冲。”

“女寝有男厕所吗？”

“有，就在一楼，右手边，是为住在女寝的男保安准备的。”

“寝室每晚几点熄灯，早上几点给灯。”

“十一点，六点。”这时发现好多女生围着我们看，好像我们在进行智力抢答一样。

“哪个寝室蟑螂最多？”

老八不知道什么时候回来了，举个手从后面挤过来说：“我知道，我知道，挨厕所的寝室蟑螂最多，回答正确有什么奖励吗？”

我猛地拉住老八的胳膊好像终于找到一项可以洗脱自己罪名的证据一样：“老八，快证明我住在这里，快证明啊！”

老八被我弄的云里雾里的：“证明什么？有什么奖啊？”这家伙就认得奖。

男友对门卫阿姨说：“还用我再问她几个问题吗？要不你自己提问也行。”

门卫阿姨脸上没有任何表情的丢下一句话：“以后穿得像个学生样。”

“你也应该有个门卫阿姨的样。”我丢下一句话，把窝头全部给了男友，然后拿着擀面杖，背着二锅头上楼了。

之所以把本打算给男友买的二锅头拿上来，就是想喝两口，喝迷糊了，然后睡个好觉，这总比睡不着觉吃安眠药好，我的这个想法得到了寝室其他人的响应，原来大家都睡不着觉，原来不只是我一个人活的很累。

于是就有了这样一个场面，我请大家每人喝一口酒，姐妹们洗好脸和脚，放好被，穿好睡衣，一饮而尽，然后开始一觉睡到大天亮。